中秋，从来都没有在异乡感觉到那么多的忧伤情绪。

     学校很会收买人心地每人发了一只蛋黄豆沙月饼，甜腻得很，几乎要把人蜜晕过去，好忘记独在异乡为异客的凄凉。

     主要是因为周末就开始放长达9天的国庆大假——史无前例，估计也是后无来者——当大家齐整地计划讨论着回家事宜时，我也不禁被这样的气氛冲击地一度动摇迟疑起来。但，一旦决定了要留守宿舍，悲伤，还是不可抑制地侵袭而来。

     愤愤地抱怨着，这从来就没道理的十一。

     为什么刚开学三个星期就要放假？为什么要好不容易从暑假的慵懒狂欢调整过来的情绪重新回去？为什么逼着大家一起这么频繁的来来往往、阻塞交通、污染景区？为什么要因为一个奇怪的“国庆日”而放弃两个应有的周末？为什么连中秋节和端午节都没有放假团圆的意思呢？为什么还在那边叫嚣着韩国人抢走了我们的传统节日呢？

     惊异地疑惑起来：我是不是已经变作一个怨妇了？！

     上周六考完计算机，一块屈辱的大石被卸下，随之的是飘移空虚的周末。

     又开始疯狂地去图书馆搬书，桌边的一摞开始在长高。

     甚至是期待着每一次的上课，每一次的周一。

     抑郁的征象仿佛又开始露头。

     讨厌所有要回家的人。讨厌每天要面对的虚伪面孔。讨厌讲课敷衍的老师。讨厌被自己粉饰的光鲜高傲。讨厌泛滥的赞扬与得意。讨厌自己了。

     发现自己其实是想做个不那么虚假完美的人——从来就没有办法明白，那些人，是怎样做到处处“完美”的。

     于是拒绝跟别人寒暄，拒绝跟男生讪笑，拒绝跟朋友装出“一切都很好”的表情。

     想要自己独自待着，却又开始孤独。想要做点什么，可又无从下手。

     于是我每天都在逃避，逃避烦扰和世故，逃避陈规跟客套——却又每天自己带头去做这些事情。

     后来总是很悲哀地得出结论，我几乎是个一事无成的家伙。

     你知道我想念什么。

     想念我的爱斯梅拉达，我的卢奇安诺帕瓦罗蒂，我的德拉费尔伯爵，我的小学教室，我的初中同伴，爸爸的字帖，妈妈的拥抱，我的家。

     Is lonely soul really great?

Breaking , from history

     当我已经对西方文艺产生审美疲劳的时候，那天晚上看了两个小时的“鲁豫有约”采访易中天的那集，乐不可支的当下就决定了要回头来重拾传统瑰宝。

     然后找来红极一时的“百家讲坛-品三国”，每天中午，按照电视里原先播放的时段，在酒足饭饱之后，悠悠地听易先生讲通俗有趣的乱世典故，常咯咯地笑出声来，仿佛看“康熙来了”的状态。

     历史本来就应该是这样由流言、传说、典故构成的，本来那些伟人奸雄就应该是真性情的、有血肉的——谁能说清，到底我们的历史课本上的大段斩钉截铁、不容反驳的意义评价，大段的如同木乃伊一样可悲可笑、枯燥乏味的历史陈述，湮灭了多少人心中对历史的处于天性的好奇和兴趣，导致了现在这么多“谈史色变”的历史白痴？

     我不要再当个顽固不化的，总是急于立即与“历史”划清界限的傻瓜了。

     昨天很早就起床了，吃早饭，去考试，十点钟交了卷子出来，跟晓去北区，在银行里等那乌龟一样的队伍——我抱着我的包，坐在门口的塑料椅子上，眼睛累得闭上了。

     吃了饭一路迎着大风走回宿舍，开电脑，虽然很困，但不想去睡。下午跟妈妈聊视频，因为不能回家而难过得很，却又要在她面前硬撑着。两个小时之后，去洗衣服。回来继续跟人在Q上深度访谈了很久。等到最后洗完澡，爬到床上去，看了两节的《白痴》，就已经坚持不住了。

     11点，我倒下。

     这一夜，昏天黑地。醒过来两次，每次都是在梦境中等绝境被化解了的时候，正在释怀——胳膊被压得很痛，口干舌燥，头脑发胀。

     之前的那个我已经忘记。

     凌晨的因为真实跟诡异，我之后又重新回想了一遍。

     在日本旅行，仿佛是有一个伴，但大多数是我一个人。

     白天，太阳很大，在类似银座的商业区很兴奋地逛街：繁华琳琅的商店和展示窗，我去一家店里买了件上衣，拎着漂亮的袋子离开。

     来到一个地下商城，只顾向前走，到了头，遍转弯继续。

     忽然发现外面已经天黑了下来，而我也忽然身处一个陌生的空荡的大楼里面，像医院，或者是那种办公楼——面前是空无一人的漆黑的走廊。我很害怕地摸黑下楼。终于走出去了，原来外面的天色只是刚有点黑而已。

     出去到了一条优雅的路上，路边有像法国露天咖啡馆的桌椅，看到两家日本人围在桌前吃水果自助餐。我盘算着自己也可以去买一份，走到小摊跟前，用生硬的英语问老板娘多少钱，结果她的英语显然比我要顺溜很多——正要找个位子坐下，两个中年男人捷足先登，我走过去坐在他们旁边，却一脚把桌子登翻了。意识到要离开，我假装问老板娘在哪里买饮料，抓起包就走了。

     没有戴眼镜，很多东西看不清楚。这时天色已经昏暗起来。不知不觉走到小巷里，道路很泥泞。发现有个男的惊异地看着我，还在用听不懂的话说些什么，我没去理他，装作出神思考的样子继续前进——他却一步一回头，似乎在等待看我到底要干什么。走两步，我才突然发现前面的路已经被一只大铁门封起来了，只好回头走，那个男的才放心地扭头走开——我心里想，他会不会是要等着看我突然消失之类的。

     天越来越黑，人却越来越少，似乎是闯入了某个住宅区——还在纳闷为什么堂堂日本居然不开个路灯，搞得我完全看不到路。过了一段时候才醒悟，原来是我没有睁开眼睛。

     走到一个十字路口，发现自己已经完全迷路了。拦住一个年轻人，用英语问，那个之前我来的地铁站怎么走，他摇头。后来在路口边的一个小摊上看到两个坐着玩的人，一个是跟我差不多大的女生，一个是小女孩——问到后来发现女生也是中国人，激动地跳起来，可是她也不知道我说的那个地方。于是让我去问老板娘，她显然对这个地方很熟悉，明快地告诉我从路口左转，再左转，就到了，一点也不远——我高兴地大声感谢她们，向她们告别，就跑走了。可是发现自己忘记了拿包，于是又返回去找，临走还看了一眼那个小铺的招牌，希望记住之后下次再来感谢。

     然后，听到底下一阵窸窸窣窣的声音，意识恢复过来。

     原来我是在学校的宿舍里。八点了。

     因为，我太累了，沉睡过去会导致心跳过慢而身亡，所以需要梦境的刺激来提醒感官不要睡着。

     还因为，前两天看了日本的动画电影“恶童”，讲城市跟人性。

     还因为，睡前半迷糊地看了故事情节密度很大的，《白痴》，托斯妥耶夫斯基的功力。

     最主要的是因为，我心里也有潜藏很久的，阴暗与恐惧。

     到底，认识一个人需要多久？

     有的人两眼就看穿了那伪善面孔；有的人两个月就明了了为人心地；有的人两年可以慢慢散发出来酒力；而有的人，也许需要二十年，或者更久。

     可是，现代的人，愿意等这么久吗？有耐心等这么久吗？

     为什么现在所有的事情都与金钱利益挂上了钩，为什么现在所有的事情都变得这么功利了呢？

     有的时候，发现那些中年人的虚伪，背后其实是多年的封闭自我为了不受伤害而形成的顽固执拗。于是聪明的人继续聪明，更多可悲的大多数是保持了青年时代的愚蠢，忠守到老。

     然后看到，自己也正在向那个不可避免的方向行进着。

     “历史的车轮滚滚向前。”

     为什么简单的人生可以被我们活得这么复杂呢。

     当炽热的心被地壳封闭起来以后，才有生命开始繁衍。这是地球的经历。

     我们，也是否要这样呢？

     也许大家都会累的——金属都会疲劳，不是么？

     所以或者，封闭起来的保护层，是安歇的好方法。

     可是，可是，认识一个人，从慢慢的相处中发现种种好玩的细节，来折射那躯壳内部的博大丰厚、巨细解构，不也是一件有趣的事情么。

     昨天妈妈说，发现家里的鹦鹉生了一个蛋。早上把照片发过来，看到的是被小心翼翼捧在手心的，一只比葡萄还要小两圈的蛋。圆润饱满，半透明地，柔软却坚韧地躺在那里。

     惊喜地叫起来。

     他们俩，并不是天生的一对。

     爸爸五一回去后买了原配的两只鹦鹉，那种灿烂纯净的明黄色羽毛，喙和眼睛是火红的。他们相亲相爱，偶尔打架，另外又无比聪敏——雄鸟有一次撬开了笼门飞走了，爸爸正在惊慌失措的时候，发现他又回来找他的妻子。把笼子拎进屋，他也一蹦一跳地跟着进来，回到小窝里。

     还有一次居然是两只一起出走的，妈妈正在惋惜这回应该是不会回来了，第二天还是发现了原先逃走过的那只回家来，可是另外一只跟着他私奔的薄命鸟再也没有出现过。

     爸爸又去市场买了一只漂亮的雌鸟回来。续弦的婚姻事实上也不坏。这样的一对，很快就熟识起来，亲密起来了。我回去的那一个月，天天看着他们俩挤在一起唱歌、啄羽毛、吃谷子。

     天气变凉的那日，我们都发现似乎妻子变胖了。爸爸给他们弄来一个三合板订成的小家，还有卧室和客厅，结果雌鸟一钻进去就再不出来了，心满意足地要做家庭主妇。

     然后昨天，妈妈说，发现他们生了一个蛋。

     现在还有几个小孩亲眼见过真正的鸟蛋呢？

     而想到我将错过小鸟的出生和小鸟的蹒跚走路、呀呀学语，忍不住又开始难过起来。

     而且，现在是转秋的季节。

     我们，出生在这个世界上，已经是不易了。更何况是这样不易地成长到了今天。

     恍然明白了，lust for life，背后的所有意义。

     看完了450页的凡高传，看完了他在他那短暂痛苦却充满了常人一辈子情感的一生中写下的文字，看完了他给那挚爱的弟弟的所有的表述、交流、抱怨和感激——合上书，我，闭上了眼睛。

     不知道为什么，从一开始知道这个人，知道他的画儿，知道他的经历，我就开始像被吸引着一样去找寻一切关于他的资料了。

     很早就知道“向日葵”的作者是个疯子。可是那样辉煌夺目的向日葵，我怎么可能不被打动呢？

     很早就知道“Starry，Starry Night ”是为这个疯子写的。可是那样忧郁动人的清淡调调，我怎么可能简单忽略呢？

     很早就看过“夜间咖啡屋”，那样大胆的明黄与藏蓝，是人烟背后的心比天高么？

     很早就看过“星夜”，那样奇特的漩涡一样、花朵一样的星星，是从怎么样的热情的眼睛里观察到的呢？

     很早就发现了，学校厕所旁边的那一排柏树，拔地而起，像一团团静止的熊熊火焰，一如他所画的那样。

     当我看到这些的时候，看到夜空里星星的光晕、看到路边墨绿色的火焰、看到天际的田野、看到头顶的大块云朵时，要我作何感想呢？

      我们的文森特，亲爱的文森特，为什么没有人好好去爱他呢？

     从1853年到1890年，37岁的生涯对一个人来说，是长还是短？

     看到后期的他，因为束手无策的疾病的困扰痛不欲生；即便在看到前期的他，因为一贯的拮据落魄而苦不堪言——我都甚至在想，如果是我，也许，还不如安详地死掉吧。与其这样费尽一切心力去跟无情的人世命运做斗争，还不如直接干净地去到另外一个安和的世界去吧。

     可是，怎么可能呢，他，是文森特。

     即便是在生命中太多的艰辛痛苦之后，即便是在不断地坚持又被不断地打击下去之后，即便是在所有的理想抱负在世俗看来都已经完全遥不可及了之后，即便在身边从来没有人能够真正理解他欣赏他之后，即便被世人冷漠厌恶地抛弃了之后——即便是在这种种可怕的的灾难之后，文森特，依然握着他的画笔，用他的蓝眼睛、和他的火热的心，去爱着这整个的世界，和他整个的人生！

     这样一个男人，丑陋、贫穷、敏感、疯癫，你会去认真地爱他吗？

     在看到每一个这样的人物并对之鄙夷之前，我们曾经想过他原本是怎么样的么？我们想过他是经历了什么才被变成这样的么？我们想过也许他的心中还会残存着某些更加炽热、更加强烈的光芒么？

     可是他还是，用尽了全部的力气去爱这个，鄙视他、误解他、抛弃他的世界。

     常在想，如果没有了提奥，没有了这个一辈子只无条件地拥护他哥哥的人，没有了这个在疯子一样的哥哥自杀之后没一年也悲伤而死的人，没有了所有他的这些奉献和情感，也许文森特就真的早已不会存在了。

     如果你看过绚烂华丽的《鸠尾花》，如果你看过无限悲伤的《麦田里的乌鸦》，如果你看过他所有的《自画像》——如果你再看到它们时，请停下来，认真地注视一会儿吧。

     你会看到花瓣上面的笔触，看到麦田上的成堆的金黄色，你会看到他眼睛里的纯净和温柔。

     看到他在那被命运捉弄的短暂年华里，从他那瘦弱饥苦的躯壳里，迸发出来了多少丰厚的情感。

     无怨，也无悔。

     合上书，闭上眼睛，开始流泪。

     在床上一忽儿冷、一忽儿热的，辗转反侧，脑子里有无数的意识流在涌动，闪现着新生们、白天的场景、跟不同人的谈话，突然想起高中某一天下午在图书城被某个奇怪的人搭讪，结果我极笨拙地落荒而逃。等过了好久头脑依旧清醒，开始听三个闹钟的声音，在心里打节奏——下来喝口水，发现已经两点半——上去之后依然半梦半醒地在黑暗里与自我斗争。一直到早晨，闹钟响了。

     上次这样的情况似乎是在备考期间，也是下午喝了咖啡、晚上又太过于激动，整个就紊乱了。

     听别人的呼吸或者平稳或者寂静，知道全世界都在安睡、都在另外的境界里精彩丰富着、在现实的躯体充分修养着，而唯独我在小小的空间里挣扎烦扰——被黑暗抛弃的人，再可怜也不过如此了吧。

     所以，那些小小躯壳里却蕴藏了无限情感的人，多么痛苦，又多么幸福。

     感情，人类的感情。

     躲在床上哭的时候，是感情的直接迸发。尽管是无声的，可是谁知道呢？那样的心酸，那样的感激，那样的忧郁。

PS. 

念头之一

     在上课的时候，甘肃来的老师在用典型地西北口音在滔滔不绝地讲国际商法的演变——他是典型的西北长相，只是个子不高而已，脸孔很有回民的味道，讲课严谨流畅。我瞪大眼睛，才发现法学的魅力。

     就是那种缜密的逻辑的魅力。

     而由此想到，我们的精神世界就在这样的不断延伸的与外界领域的接触中，愈发宽广博大起来——好像是水墨画卷，一片片地浸染出或秀丽、或粗犷的只言片语，却是在不断地展开在我们眼前。

     我们心中。

念头之二

     看到久不见的人，面色憔悴，气色薄弱。

     想到自己这样精神焕发，神采奕奕，突然罪恶地觉得，

     自己像个专门吸取人精气的女巫。

念头之三

     忽然想起，初三的时候，有个坐第一排的小孩，某一天突然一个人在那边表演起中弹身亡。

     我跟我同桌在后面都笑得岔了气。

     可是现在想起来，还是一样那么好笑。

谈话的意义 

     我突然想到，有人似乎说过，人类之间的谈话，除了最原始的交流信息之外，其实大部分只是为了谈话而谈话，并不是为了获得思想和观点。

     所以可见我们的生活中充斥了多少连篇累牍的废话，领导上台的发言、见面不熟假装的寒暄、同处一个空间为了不冷场的胡侃瞎聊、为了接近某个人而接触交流的感言倾诉——我们可以把诸如礼节、增进感情之类的冠冕堂皇的理由安在这些废话之上，但至少我们应该懂得，永远都只是内容重于形式。

     比如刚开学就被拽去发表对几个入党积极分子的优缺点评价，当着本人的面，和十几个旁人的面，怎么可能就真的说出真实想法——这简直就是自讨没趣的事情，本来走个过场也就罢了，结果还是有人把它当作天大的事情一样极其认真地对待。你知道么，其实所有这些形式化的东西原本只要大家都知道的话，心知肚明地过去就没什么了；可一旦真的有人开始把它当作神圣的东西来顶礼膜拜的话，那就是真的可笑而可憎了。

     当一个人要求通过谈话来汲取营养的话，就好像要从娱乐节目里找寻深度一样荒谬——不是说没有营养，世上没有绝对的事情，即便是KFC也多少是有点青菜的，而是说没有效率。浓度更大的思想，应该是贮藏在书本里。

     如果想要知道别人的思想，想要学习伟人的伟大，就去读书罢；谈话，还是以增进情谊为目的存在着比较自然。

内外兼修    

     能够符合这个词的人比较少，而在我看来，这是个很高的赞扬了。

     刚开始上课一周，老师大多都是新的，就这样不同的面孔、不同的语调、不同的气场，看起来都特别有趣。往往第一印象并不准确，但却很深刻。

     在看到新的脸的时候，偶尔会走神——盯着老师的眉眼、嘴角、肢体所无意表露出来的很多细节，就开始猜想这些表面背后的种种。是怎样的人呢？也许跟领导总合不来。也许有着破裂的婚姻。也许是个恃才傲物的愤青。也许是个软弱空虚的伪君子……

     突然觉得很悲哀，为什么我们必须要这样复杂呢。为什么我们总是会被外表所蒙蔽，被开始的伪善热切欺骗，被冷酷高傲的内向性格所排斥呢？ 

     看完了BBC版的傲慢与偏见，达西先生那张扑克牌脸即便在今天也不会赢得更多的理解与好感，可是谁又会知道他这样的人其实会有颗炽热真挚的心呢？

     伊丽莎白其实是极少数的美好幻想罢了。

生而不平等 

     上课的时候老师问，如果给我们足够的工钱，我们会不会去搬水泥——有的人说钱多就可以，我却像听到天方夜谭一样讽笑着说那是根本不可能的。因为那是廉价劳动力，那是社会的最底层，那是被剥削、被压迫的阶层——所有这些，与我无关。

     想起在火车上时，有一次在一个偏僻的山区小站临时停车。一面是开辟出来的山的断层，一面是那个小的几乎让人想要忽略它的存在的站台——我透过窗子看到近在咫尺的外面的铁路工人，黝黑精瘦，衣服敞着，全身上下都是泥灰，一个人在一锹一锹地铲水泥灰和沙子，两个人推过来一只小车、把地上的沙斗收集起来。我看不到他们的眼睛，也感觉不到照在他们身上的太阳是否热烈——我只是在完全舒适的环境里，像看电影一样观察着他们的工作。

     他们是极其平凡庸常的“劳动人民”，甚至只是在这样的穷乡僻壤做这些日复一日的苦工，枯燥、劳累、且廉价。没办法想像自己与他们身份的交换。倘若他们在临时停车的时候看到车厢里一张张干净优越的嗑瓜子、看报纸的脸时，突然想到了某种与命运有关的论题，那会是怎样的绝望和忧伤。

     从来都不相信人生来平等。我们永远没有办法选择自己的命运。

     但从另外的角度来说，为什么我们要有这样的价值观呢？其实是不是本身这样的价值观就是很愚昧的呢？身份没有平等，但既然有了差别，那又何谓高尚与粗鄙？天生我材必有用——即便是在山里的一株小苗，即便是海底的一粒细沙，即便是人海中的一个普通人，都会有它自身不可或缺的意义罢。

饱食的头脑  

     饱腹时的头脑其实是最不好用的。那时我们只是昏昏欲睡，生理学上可以解释为大脑供血转移去帮助了肠胃的消化。

     不过倒可以解释圣经里原罪之一的“饕餮之罪”为什么长久以来都一直深入人心。

     翻看放假前借来的一本讲法兰西美食的书，借着食物来讲历史、宗教和文化——虽然看没几页就扔下了，但还是悟到原来在果腹史的发展历程背后也潜藏了这么多的内涵寓意。

     但是我自己却也已经亲身发现了饥饿给人类带来的贡献——暑假读书时看到这么一段时还读出来给妈妈听，“人们只是一味地说饥饿带来了贫穷、娼妓和盗窃，却没有看到同时也正是饥饿引发了人类的进步、社会共享的制度、智慧发展的硕果”。对于正在节食的我跟妈妈来说，都深表赞同。

     与其每天暴饮暴食，昏迷发胀、麻木空虚，我们宁愿稍有饥饿感，而享受更长久的清醒头脑。

     另外，也可以培养出来挑剔的讲究的饮食品味。

     有的时候，人生的质量，就在这些点滴之间已经完全折现。

     前天艺术系的老师在课堂上面提到博物馆，当场问大家有几个人去过博物馆，有几个人连续三次去过同一间博物馆——没有人举手。“因为我们总是觉得那离我们太远了，不是地理上的，而是心理的”。

     我笑了。

     高考那年的元旦，带着小提琴去上海。从华东师范校园回来，又冷又累，在空旷的地铁里，坐在妈妈身边，脸上还挂着泪痕——人是麻木的，冰冷的，灰色的。天都快黑了，爸爸却坚持带我去美术馆，说是那个时候才能避开高峰。于是我不情愿地拖着步子去了。

     那是法国印象派在中国的巡展。那个时候临近闭馆，门口却还照旧是长长的队伍等着买票进去——二十块钱的票，却让我第一次看到真正的世界名画，真正地看到脱离了印刷品以外的凸凹斑驳、瑰丽饱满的油彩。吹横笛的红衣少年，大幅的水中睡莲，雪中的小路，莫奈，塞尚，马奈，雷诺阿，德加……快被冻僵了的我的心，在面对一幅幅似乎是梦一样的著名的印象作品时，几乎都停止了跳动。

     从美术馆出来已经是三个小时以后的事情了。彻底地满足和疲倦，心里充满了幸福和震撼——而那之前整整一天的灰色的冬季，也似乎在那时，消逝了。

     在那之前，我初二，暑假从令人失望的普陀山临时决定坐船去上海——我第二次去上海。

     很热的早上，跟爸爸去人头攒动的市博物馆，妈妈独自去逛街——那个时候凭学生证可以免费去参观（结果那个伟大的政策只实行了一个夏天），爸爸排队买了六十块钱的票，让我好不得意。

     因为是第一次去那样正式的地方，馆里面的阴凉的大理石厅堂、光滑的围栏地面、黑暗玄秘的展厅、甚至干净整洁的卫生间，光这些都足够让我唏嘘不已；更何况那五层楼的各式各样的展品。那么多珍贵的锈迹斑斑的出土古文物，钱币、铜器、陶罐、服装、作坊、佛像，等等，太多叫人慨叹惊异的东西，太多叫人顶礼膜拜的丰厚历史——四个小时之后被爸爸拖出来，已经觉得天旋地转了。

     人，其实很需要这样的敬畏经历，很需要这样的足够回味一辈子的，第一次。

   在看简爱、理智与情感、和BBC版本的傲慢与偏见的时候，在听Cranberries们浅吟哼唱的时候，发现了英语的美丽；

    在听巴黎圣母院感动涕零的时候，在听到Isobell的Amorino结尾突然出现的一段深情款款的独白的时候，发现了法语的美；

    在课堂上听到老师舒服的普通话，中速清晰，有理有节，才发现，其实真正美丽的，是中文。

    帕瓦罗蒂，走了，也许会带动一些人去听听他的经典；巴乔，来玩了四天也回去了，也许会带动一点怀旧风——可现在又有多少人懂得他们那个年代，他们那样的意大利人，和他们那些音乐与梦想？      

    李安，又拿到了金狮，妈妈发短信跟我讲的时候我简直就雀跃起来了——念念不忘他在面对王志的时候谦卑地说，“我不是那种天纵英明的人，但我承认我在电影这上面有天赋”，“作为导演，三十岁才开始拍自己的电影，起步的确晚了点，但起步了之后都很顺利”——像他这样的男人，沉稳安详，柔软敏锐，没有锋芒，却光彩四溢，我怎么能不爱。

    世界每天都有很多事情在发生，有这么多的人来了走了，哭了笑了，值得我们去爱去恨，值得我们去怀念去敬畏——而又有这么多的新的开始与希望。

    但愿，但愿……

    开学第二天。

    天气是凉爽的，太阳很火热，但整天都刮风，总在不断地提醒着我们，这是秋天了。就好像是盛极转衰的样子——经过了闷热的七月，现在的九月，似乎一切都已经是崭新的了。

    校园很安静。

    因为北区还没有开学，我们的新生还没有来，新一辈的大二生在中区——于是，第一天晚上拖着行李箱进来的时候，看到对面六栋闪着幽光的全新的宿舍楼，好像在期待着未来的热闹活力和一切青春细碎。

    蔡康永说剪刀是种特别诗意的物件，张开了就会让人有期待，闭合了就会很安静平稳。这些新楼，还有毕业生们留下来的老楼，都一样在这样的安静等待中，充满了人格。

    喜欢刚开学的状态，一切是重逢了的驾轻就熟，多了老练和熟识，少了青涩跟迷惘；连续一个星期不断地见识新的老师，接触新的课程，找寻新的教室，习惯新的课表规律；在修整了整个完美的暑假之后，人人都是神采奕奕的，轻松愉悦的。

    下午去人文楼上我的建筑赏析，出乎意料的，是个厉害的老师：四十岁，连衣裙，饱满成熟的年纪，讲话慢条斯理，要求不高，但重视态度跟原创思想，劝我们如果不是真的感兴趣就退掉这门课，否则就不用花这一个半小时的时间来这边用功写作业什么的。

    课件做的很仔细，图片很漂亮，开始就讲到院士们一起联名上书抗议未果的国家大剧院的“水煮蛋”，浮华突兀的CCTV大楼，中国博物馆自负盈亏的尴尬与悲哀。悲天悯人的人其实有很多，但偏偏都不是那些掌权者。 

    晚上回来的时候正好没什么人，有风，听到Isobel Campbell的两段漂亮优雅的乐器，欣慰起来。